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Como afrontar las discusiones de pareja

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No hay nada que hacerle, tarde o temprano llegan las discusiones en la pareja y estar preparado para afrontarlas es una buena manera de aprender a discutir sanamente, evitando peleas mayores.

Usualmente las discusiones en sí mismas no deberían ser un problema, sino que lo que representa realmente un problema es no saber controlar las emociones y los sentimientos como la bronca, los celos, etc. El primer paso para una discusión sana es comprender que no es una competencia ni una carrera. También hay que comprender que discutir es cosa de adultos, por o que si actuamos como unos infantes, totalmente impulsivos e inmaduros, diciendo todo lo que se nos ocurre o nos viene a la mente sin pensar antes de decirlo.

Una discusión es comparable con una negociación, con el conceder, con el ceder y tomar. Lo más probable cuando comience una discusión es que se comience a pasar de 0 a 100 en menos de dos minutos, inundando nuestro cerebro de palabras y emociones que lo bloquean y “nos ciegan” de cierta menara, terminando por reprocharle a la pareja cosas viejas del pasado, insultos, mezclas de frustración y enojo, con gritos, amenazas…en fin, caminos que no llegan a ningún lado.

El mejor camino siempre ante una discusión es dejarlo para más tarde, pero cuidado esto no significa dejar de discutir y no volver a mencionar más el tema, sino calmarse, dejar que se apacigüen los ánimos, y comenzar a ver el problema desde otra perspectiva, porque como hemos dicho, discutir es saludable pero pelear es destructivo y no beneficia en nada a la pareja.

El secreto de una buena discusión es lograr un punto intermedio, ceder pero pedir algo a cambio, llegar a un puerto en donde ambos puedan atracar sus naves, un puerto neutral o que los beneficie a ambos, en vez de ganar uno y perder el otro, porque en definitiva todas las decisiones que se tomen en relación a la pareja, son para sí misma.

Averigüe por qué está discutiendo

Puede ser útil pensar en un argumento como una cebolla. La capa externa es de lo que estás hablando, mientras que las capas más profundas de abajo representan los problemas que hay debajo.

En otras palabras, a veces lo que discutimos es sólo un síntoma de lo que va mal, no la causa.

Por ejemplo, Sam discute con su pareja sobre si ellos hacen la parte que les corresponde de las tareas domésticas. En la superficie, el argumento puede parecer que se trata de algo pequeño, pero también podría explotar sentimientos más amplios acerca de qué tan bien apoyado se siente Sam en la relación en general.

También puede recordarle otras situaciones en las que se ha sentido defraudado y sin el apoyo de otras personas en su vida. Para el compañero de Sam, el argumento puede ser una preocupación más profunda acerca de lo controlador que sienten que puede ser Sam.

Si usted y su pareja discuten con frecuencia, o sobre el mismo tipo de cosas con frecuencia, puede ser una buena idea pensar en lo que realmente está causando el conflicto. ¿Están discutiendo sobre lo que creen que están discutiendo – o hay otras cosas en la relación que les frustran o les preocupan?

Tal vez quieran considerar también otras influencias: ¿ha habido algún cambio reciente en sus vidas que pueda haber ejercido una presión adicional sobre cualquiera de ustedes? Esto podría ser algo así como un duelo, comenzar una nueva familia, mudarse de casa, problemas financieros, presiones laborales o simplemente alcanzar un hito en la relación, como por ejemplo, alcanzar un gran cumpleaños.

¿Quizás han estado pasando menos tiempo juntos que antes? ¿Ha habido algún incidente que uno de ustedes o ambos están luchando por superar? ¿Solías discutir menos? Y si es así, ¿por qué crees que es así?

Ver más allá de tus emociones y tratar de ver el contexto más amplio de la situación puede ser una gran manera de llegar al fondo de lo que está sucediendo.
Hablando de ello

A partir de ahí, se trata de hablar las cosas de una manera tranquila y constructiva. Esto puede ser muy difícil cuando te sientes emocional, así que tal vez quieras probar los siguientes consejos:

Elija un momento apropiado para hablar. Si crees que vas a tener problemas con tus emociones, puede valer la pena volver al tema cuando ambos se hayan calmado. Del mismo modo, es una buena idea tener la conversación en un momento en el que ambos puedan concentrarse en ella, no inmediatamente antes de que alguien tenga que ir a trabajar o con la televisión encendida en el fondo.

Trate de iniciar la discusión de manera amistosa. No se meta con todos los disparos, o con un comentario sarcástico o crítico. Puede ser útil empezar diciendo algo positivo, como: Siento que nos llevábamos muy bien hace unos meses. Esperaba que pudiéramos hablar de lo mucho que hemos estado discutiendo últimamente.». Use las frases’Yo’, no’usted’. Esto significará que su pareja es menos propensa a sentir que está siendo atacada, y usted asumirá la responsabilidad de sus propias emociones. Por ejemplo, en lugar de decir `nunca me escuchas’, tratando de decir: `Siento como si no me estuvieran escuchando cuando hablo contigo’. Trate de ver las cosas desde la perspectiva de su pareja. Es poco probable que una conversación sea productiva a menos que ambos participantes se sientan escuchados. Puede ser tentador tratar de hacer entender su punto de vista, pero si quiere resolver las cosas, es realmente importante que se tome el tiempo para escuchar lo que su pareja tiene que decir también. Pueden tener una perspectiva completamente diferente – una que usted necesitará entender si quiere llegar a la raíz de lo que está yendo mal. Traten de validar los sentimientos del otro diciendo cosas como: Para mí tiene sentido que te sientas así».

Hacer que su pareja se sienta escuchada puede ser muy poderoso. Y recuerde: puede que no sólo esté discutiendo el problema de la superficie. Por mucho que nos guste creer que nuestros socios siempre entenderán -o mejor dicho, deberían- de dónde venimos, la verdad es que han crecido con sus propias ideas y con diferentes influencias. Por ejemplo, si usted piensa que están controlando con dinero, puede ser que su modelo a seguir (cuando eran más jóvenes) estaba a cargo de todos los asuntos financieros – así que siempre han asumido que así es como funcionan las cosas.

Lea más sobre las relaciones emocionales con el dinero. Manténgase al tanto de los sentimientos físicos. Si las cosas se están calentando demasiado, puede ser una buena idea tomar un descanso y regresar una vez que ambos se sientan más tranquilos. Decir algo de lo que te arrepientas más tarde porque estabas realmente nervioso sólo va a empeorar la pelea y puede dejar sentimientos seriamente heridos.

Esté preparado para comprometerse. A menudo, la única manera de llegar a una solución es que ambos socios cedan algo de terreno. Si ambos se aferran rígidamente al resultado deseado, es probable que la lucha siga adelante. Puede ser que uno o ambos necesiten comprometerse un poco para poder dejar atrás las cosas. A veces, una solución imperfecta es mejor que ninguna solución.

Cómo no discutir

Hay muchas cosas destructivas que la gente hace en discusionesque tienden a empeorar los conflictos en lugar de ayudar a resolverlos. Trate de evitar cualquiera de las siguientes situaciones:

El muro de contención. Se trata de una retirada total y de la negativa a debatir la cuestión. Por lo general, deja la conversación sin un lugar adonde ir. Las personas a las que no les gustan los conflictos suelen utilizar la técnica del bloqueo y, por lo tanto, intentan evitarlos. Es muy común en las relaciones que un miembro de la pareja se bloquee habitualmente mientras que el otro se frustre tratando de obtener respuestas.

La Crítica. Comentando negativamente, más allá del problema actual. Siempre eres tan olvidadizo. Esto puede hacer que la otra persona se sienta atacada y amenazada. Este comportamiento a menudo crea una respuesta muy defensiva, por lo que puede ser el detonante de una verdadera pelea de gritos.

Desprecio. Por ejemplo, burlas, beligerancia o sarcasmo. Te crees muy listo. Esto es muy improductivo y puede hacer que la otra persona se sienta humillada y menospreciada. A la defensiva.

Defenderse y justificarse agresivamente ante la otra persona. «No tienes ni idea de cuánto tengo que recordar cada día». Es probable que la otra persona se sienta atacada por esto y es probable que el argumento se intensifique.

Prevenir futuros conflictos con la pareja

Puede llevar un tiempo cambiar los comportamientos negativos y aprender a estar en desacuerdo de una manera constructiva y tranquila.

Si se ha acostumbrado a ciertos patrones de comportamiento, puede que necesite un poco de práctica antes de que esté listo para empezar a trabajar mejor en equipo.

Sin embargo, trate de atenerse a ella – porque una vez que se acostumbre a trabajar con los problemas de una manera constructiva y tranquila, puede producir algunos cambios realmente positivos en su relación.

Las relaciones son siempre un trabajo en progreso. Si te encuentras remando de nuevo, mira lo que pasó, piensa en lo que cada uno podría haber hecho mejor y háblalo. Entonces perdónese a sí mismo y a su pareja y siga adelante.